其八：
今天也是过得很匆忙的一天，与其说什么都没有发生，不如说我自己很完美的避免了很多不必要的事情发生，因为对于自己的要求并不能很好的完成，所以在我看来就是勉勉强强的过去了吧。
过得还好吗？我不知道，但是可以明确的说在一些方面上虽然已经脱离了正常人的轨道。但只要我想到一些关乎于自己的思考这就足够了，我不知道到底要怎么闲下来才好，可是现在对于我来说这样办也许是不好的，我没有了主导的人的意识权利。
大概就算是我失去了什么也丝毫不会被身边的人所关注，因为从一开始我就很好的隐藏起来了一切。我对于我自己的要求也是这样的。反反复复的叠加，一点一点的推脱。虽然生活还是在勉强的过着，但还是不满足于现在的状况。
感叹于其他人的成绩和成就，我学会了当一个观赏者和膜拜者，一直以来只要不去想具体怎么做就能得到别人的结果，虽然荣誉和实力的提升都是别人的，用作品的力量打动的是其他人和我本身。而吸引力在这期间作怪，我感到还是那么的不实际，不贴合我自己的生活。
所以只是看着，然后开始逼迫自己揣摩，我相信自己的力量，所以也认为我该逼迫自己达到一定的目标。在一次次的自我压迫下，几乎是没有了声音甚至是没有了反应。
我还是如从前一样罢了，根本上的问题还是没有解决。但是还是觉得好笑啊，虽然我已经半乎残废掉了的身心，在我仅仅只是存在着那么一丝的神格作用下。我看到我的绝路，同时也看到了一次由我幻想出来的劫难，我把这些当做了现在最重要的东西，并且记录下来。
虽然在千故事这里是属于剧情的内容。
我这本书还有什么好写的呢。
主角和二主角都成为了真正的神明，而我作为一个扑街的苦逼孤僻作者只是在指引下开始了我自己的道路罢了。
只是嘴巴上的功夫，一眨眼就出现了这样的目标，要在一年之内完成写作一千万字的壮举。我想是个人都做不到吧，排除生活之类的事情，一天至少要写将近3万字啊。现在时间都浪费掉了一个月了，我反复的在我的内心挣扎着，到底要不要把书给切掉，就这样一直做下去把烂书写下去，这就是把时间都花在了大的和小的垃圾堆里吗？
只不过是废品厂里的废品一样罢了，没有天上星星的光亮，也没有相应的自觉。什么都好像负担在自己的身上罢了。
能写就多写一点吧，既然我那么蔑视人类鄙视自己，我又何尝要放弃这一约定呢？我想只有写作才能够消除我心中的迷惘。
本身的阅读量就不是很高，而且我又没有什么创造力了，缺失的力量在自己我约束下定的目标总是不在一个次元上。频道打开的格局简直就是天上地下，是完全不同的存在。
种菜吃饭的时候总会吃到不好的畸形品种，我想我就是是其中一种吧。所以大家都过得都不错，我就是个废物罢了，就这样就好了，我只要尽力的做好自己的这份角色，不去触碰任何人的蛋糕，做一个完完全全的好人就行了是吗？
我内心虽然已经被自己封印的死死的，虽然说还是有很多想不通的事情，虽然还有很多没有做过的事情。总之一切都不会太被其他人提起，我很好的打着伪装的幌子就行了。
人和人终究是不同的，的确我不认为我还能确切的找到同类，因为我本身就是一个极度矛盾心理扭曲的变态吧，要是把什么东西都放在台面上进行描述的话，反正现在的人不就是会以为一件事情或者一句话的缘由就厮杀起来吗？更别说我了，现在虽然年龄越来越大了，但是并不是说什么五十就知天命了，这只是打个比方而已，我那里有这么老。现在唯一能确定的就是我可能连五十岁都活不到吧，不是说悲观的话，而是真相事实就是如此，对于我来说，沉睡在心灵最深处的到底是什么？这是没有确切答案的一份最恐怖的威胁，并不是威胁我，因为我已经认命了死亡了，只要还能继续下去就没有结果，在没有结果的同事也会失去掉一大部分的精神支撑。
当然了我又在无意义的码字了，在逻辑上说不通的。
本能上来说，心情是从一开始的美好早晨开始的，然后充满元气的面对身边的人问好，打招呼，好好的对待周围的每一个人，热情，大方，激情，活力四射。
这肯定不是我，这样的人在一天的劳累之后结束了就会很满足的睡着。然后有着可以倾述的朋友，有着圆满幸福的家庭，生活条件也不错。
基本上故事的主角都是这样富有活力，而且具有大部分搞笑的属性，能机灵古怪的同时再制造笑点。总之应该算是趣味满满的日常项。
不过我才不是这样的，认为随时都会被身边的任何事物所伤害，基于于全世界为敌的一种被动，将自己变得颤颤巍巍，步步为营，提心吊胆的生活在这个世界上。待人冷漠无情，更不会去主动的班主别人，因为内心的矛盾就已经成了极大的负担。然后天天在脑子里幻想与人决斗时的生死相搏。
总之就是个不值得一提的小反派性质的人物了。
我大概就是这样的人吧，为什么会成为这样的，究其缘由还是因为我自己的经历罢了。那些该死的东西最终还是要一件一件事情的面对，并且将行动付出，装模作业的生活着，好像自己很伟大似的。其实我也想要夸赞自己几句在我的书里，但除了我每天坚持更新这一件事情值得夸赞。这以外的事情就都不值得一谈了。
所以只能贬低自己，不断的数落我自己才好，往往能说很多的不是说故事，而是说自己的经历。但要把自己的故事向喜剧一样的显示出来并且给别人一个大概的印象都是很讲究的。
我不知道怎么利用手段将他们组成迷药一样，去吸引读者。
难道你们真的能几个人在脑子里作过家家吗？为什么我脑子里一点分裂的感觉都没有呢？其实我是渴望精神分裂之类的东西。我想自己和自己说话到底是一种什么样的体验。但是精分所需要的精力应该是我根本维持不了的吧，反正我就只能认命了我现在的这种状况了，漏洞百出的自我中心人格，又没有其他东西的陪伴，成天不是上网络写点评论刷刷存在感，就是故弄玄虚的装成一个自以为很了不起的懂王，站在某些高点位上开始胡诌了。虽然有着极大的自我满足，但是我完全上还是能获得一点安慰和自己在的，至少认为自己舒缓了一口气，但其实我也没想过这种体验对于我自己来说是不得了的，几乎不可能完成的。
算了，孤独的滋味虽然确实不好受，但我宁愿洁身自好的死去都好了。什么东西都是在天上的浮云一样，会飘走，同时也会被吹散，虽然重新组合之后还会是天空中看到的模样充满着光亮和点缀物的构成。
我不知道我这些描写有没有捅了人家文学的毛病，但是现在我想网络小说的挣钱之处在于什么呢？
也得要人看的越多就代表着收益，利益的直接关系就是和人做着极其强力的冲突的。
什么都始终还是围绕着人，虽然我已经极力的避免了，但是我本身还在这个群体之中，我就怎么都不可能超越掉整个群体。虽然我自己不甘心就这么放弃了。
时间在流逝，根本就不会等我，当然要是不这么理解时间的概念，然后突出一堆那样的人就好了。到时候不知道又会朝着怎么样的方向前进。现在我只是安置好了我自己的一处小小的避风港罢了。虽然短暂的得到了停留，但是每天还是极大的在浪费着大家都认可的时间。
刷视频可能害了我，只是在一段时间觉得没有什么事情好做的时候，就想着通过视频来体验其他的故事其他的人生。好让自己忘记掉现在生活的一切负担，带入进去我就是故事的主角一般完完全全忘记了自己的存在。
我笑了，看着我要是动点脑子的话，其实还算说的过去吧。算了自己坚持着将某些东西封锁了就封锁了吧，一切计算之类的都可以不算作我自己头上就好了。
人出生为了什么而活，这个问题本身就没有意义。都是经历了像梦一样，一瞬间就没有了。虽然也可以无限的保存下来，给自己一些可以窥见的记忆就好了。
也就是在这个时候，我在一通乱想之后，又陷入了一些情景的梦睡暗示之中，对于我自己来说这将是没有什么可以值得详细表述的。
大脑的思考速度也是效率极其地下的，始终还是经历着自己的生活。多少又开始厌倦写东西了。只是因为疲劳而已，并不是没有东西可。只要到了低迷期就会发生我自己制造提供一个场景，然后这个概念将我保护在一个铁笼子里，周围都是##。
这里我打字出现了错误，真是糊涂了，我带着奇奇怪怪的思考就这么睡着了，一点痕迹都不留。
当我再次醒来的时候就发现自己已经睡到了第二天的早上，应该是因为精力实在不足了，所以导致了这种结果，我十分难受，同时难过于这种类似于自暴自弃的情况，我出于一点人道主义，还是能够原谅自己的，因为我又不是欠着稿件在发布一天的最后几个小时里码字，每天4000点更新量是一点都不能停止的。
总之我对于我这份决心还是把握到位的，所以至今都这么久了，我仍然没有开第二本书，我特立独行的主要特点对于我来讲真是一种病害。
当然了，良性循环讲究的是自己的生活上的提升，但是并不利于生活的东西在我的脑子里夹杂的太多太多了。虽然很难过，但是我明白这些内容的主要原因，知道如何改善。
不过在一段时间里虚弱就是虚弱，在一段时间里强大才是真的强大。
我的精神力也不是平白无故的给予我力量，只是给了一部分的施加力，在另一部分在给出不同的结果罢了。
其实我根本上的不喜欢打字的，同时也懒惰的什么都不想干，关于这种性质，我不知道是不是因为吃的太好还是生活的比较安稳的原因，其实和人均水平比起来，我连小圈子都不去融入，现在还有啥可比的。
自以为是的认为自己过得比较好罢了，只是一种假设和打比方罢了。在我的脑海里果然是鱼龙混杂，什么都有。
不自然的思考，婚礼的思考，都给我带来了极大的伤害，我明白这种伤害给我的痛苦，但我宁愿沉醉在这种情况下，在自我麻醉的快乐中慢慢的消失。
已经失去了连续更新的能力了，现在写的只不过是我用力挤出来的水罢了，怎么说呢，我认为自己的写作生涯可能就这么到头了。
但又相信着奇迹，有着相似历史的人的生活和经历或许就会相互连接在一起，在我的思考和想象中一样，认为这些东西都不过是次要的罢了。
谁会用心的去追求自我呢？
目标的转变只不过是从群到了独。
一个人一个人，最后也会是一个人。
当我这么想的时候，似乎开始有些期待我所构建的两个神了，虽然都是混着乱写的罢。
在她们的精神上无论各种方面都是值得我去学习的。
仅仅依靠自己的力量成为神明的故事。
这是原来要写的，可是我却就因为这么一句话全盘皆输了。
把握不了，苟且偷生的混日子。
还好我没什么人看，这么撕裂的书，真的就是99级强烈的分裂症。