人们天生就需要靠“被需要”来维持内心的能量和存在感。
换句话说：
正因为有人需要我们，才让我们感受到成就感；
能够帮助别人，才让我们从中获得快乐。
但当“帮助他人”成为了一种负担，当他人的无理要求给你的生活造成了困扰；
此时，你所感受到的就不是成就感，不是幸福，不是快乐，而是焦虑和压抑。
正如太宰治在书中写下的那句话：
“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力”。
在社交中，别人如何看待你，取决于你如何对待他们；
别人对你的评价，其实是你教给他们的。
举个例子：
你是一个不会拒绝的人，很好说话，是圈子里公认的“老好人”；
而别人之所以如此评价你，是因为你太好说话了。
同事有任何问题让你帮忙，你都无条件接受；
朋友遇到了麻烦，第一个想到的就是你；
无他，只因为你过分热情。
久而久之，他们就把“麻烦你”，当成了理所当然的事情；
一旦你拒绝他们一次，他们就会推翻对你的一切正面评价。
然后说你：“真小气，真没意思”。
-01
不懂拒绝，别人才会看不起你
你是否有这样的困惑？
明明很热心肠，明明很愿意帮助周围的人；
可是，大家对你的态度还是很轻视，似乎根本就看不起你。
有好处的时候，不叫着你；
一起吃饭聚餐时，把你孤立；
而用到你的时候，又会第一时间想起你。
在圈子里，你似乎就像一个“工具人”的角色。
为什么会如此？
最本质的原因是：你太好说话。
从一开始，你就摆出了底线很低，没有原则的姿态；
他们一次次侵入你的生活，试探你的底线；
直到他们却认：“哦，原来你这么好说话，害得我还准备那么多好听的话，现在看来没必要了。”
于是：
同事要提前下班，他们没完成的任务让你帮忙做；
同事不愿意做的ppt，让你帮忙完成；
朋友不想出去吃饭，每天都让你帮忙带早饭和午饭。
你一直都扮演着“好说话的老好人”角色，你拒绝不了他们；
久而久之，他们潜意识里就认为，你本该如此。
有句话怎么说？
“这世上本没有路，走的人多了，自然就出现了路”。
用在社交中也是如此。
别人本来不会轻视你，不会看不起你；就因为你太好说话，接受的次数多了，大家才会轻视你。
倘若你从一开始就有底线，有原则，明确地拒绝，会发生什么？
他们会想：
“哦，这件事你会拒绝我，下一次不能再提出类似的事情了。”
人性的弱点就是：
你越是接受，越是软弱，越是好说话，对方越得寸进尺；
你越强势，越有原则，别人越不敢轻视你。
-02
不会拒绝，是关系里的“灾难”
在任何关系里，当你学不会拒绝时，都会给你带来许多困扰；
你一边接受，一边在接受后开始懊恼；
你一边妥协，一边埋怨自己不会拒绝。
在家庭关系中：
父母不懂得拒绝孩子“提条件”，只会纵容孩子的野心，让孩子提出更多的要求。
比如：
孩子总是跟你说：“你让我玩1个小时手机，我就去写作业”。
“你给我买一份礼物，我就去刷碗”。
久而久之，孩子提出的条件只会更过分，直到父母在孩子面前再也没有威慑力。
任何时候，都不要跟孩子“谈条件”；妥协多了，矛盾也就多了。
在社交中：
你不会拒绝，别人会一而再，再而三地利用你，压榨你，索取你的价值；
一旦你拒绝一次，他们就会否定你之前帮助过他的一切。
在爱情中：
不会拒绝，只会让伴侣越来越不珍惜你；
他认为你底线低，认为可以随意拿捏你，所以没必要再去尊重你。
-03
学会拒绝，是每个人的“人生必修课”
第一：摆正心态
你要换个角度想：
当对方跟你提出要求时，就已经做好了两手准备。
一个是你接受他的要求，帮助他；
另一个是你拒绝他的要求，不愿意帮助他。
无论你给出哪一个结果，其实都在他可以承受的范围内。
永远不要因为“拒绝他人”而产生“愧疚感”；
帮你是人情，不帮是本分；
让你感到吃力，感到为难的要求，你都应该去拒绝。
倘若你拒绝对方一次，他就对你翻脸，那就说明他根本就不适合成为朋友。
第二：拒绝也有技巧
委婉拒绝法：
“我知道你很着急，但我个人的能力确实有限；这件事你应该去找专业的人帮忙，我会给你搞砸的，我不能耽误你的进程。”
直接拒绝法：
“不好意思，虽然我很愿意帮助你，可我实在是没时间；我的时间，已经被安排很满了。”
占据先机法：
如果你察觉到对方找你借钱，找你帮忙；
你可以提前在他面前吐槽：
“哎，我过得太难了；工资还没发，孩子的各种辅导班也该交钱了；下班还要去还人情，每天都是各种各样的烦恼；你能帮帮我吗？”
堵住对方的话，让对方无话可说。
记住，永远都不要“犹豫不决”，千万不要说：
“我没时间，我考虑考虑，我不太行”这类的话。
因为这些话，会给对方造成一种“你能接受”的错觉。
在任何关系里，建立个人的“心理边界”都很有必要；
别人如何看你，是否尊重你，其实决定权都在你手里。
要做一个有原则，有底线的人；而不是一个讨好，委屈自己的人。