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第32章 偶遇骗子阿颖

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我在顺丰快递那里,无意间瞥见了一个人的身影。只能说太像阿颖了。也许他就是阿颖,只是我太久未曾见他,记忆衰退,竟认不出他来了。

他原来那样普通。普通的甚至比不上任何一个平凡的人。他嚼槟榔的样子甚至比任何一个平凡的人还要油腻。我究竟是为什么会爱上一个这样的人?大概是我太容易被只言片语所欺骗了。

他听到我的名字,好像也有片刻的停顿。我们曾经默认,若是再见到彼此,就当从来未曾认识过。

你是否会真的感到愧疚?还是在假意的愧疚之后,会因为对我长久的身体和经济的欺骗感到骄傲和快乐呢?还是会背地里逢人就说我很愚蠢很好骗呢。只能怀着最后一丝希望,希望我们遵守诺言,不曾向任何人说到彼此吧。

不得不说,对于当时的我来说,你的这场骗局无疑是成功的。至少我未曾刻骨铭心的恨过你。甚至还怀念了很久,你当时给人的感觉。为什么会这样呢?本来甚至你不如我遇见的大多数人,只不过比较聪明,情商比较高,会些言语,会些虚假的承诺。那些对成年人来说,看似毫无意义的东西,在我这里却是致命的吸引,从开始看不上你,到最后甘愿把自己全奉上,甚至愿意借钱给你,这对你来说很自豪吧。男人很喜欢这种女人被拉下泥潭的感觉吧?

空有一身文学素养,教师出身的爷爷,却用来骗钱骗爱骗性,实在可悲。

但这一生总会欠一些债,辜负一些人。不是所有的过错都可以被原谅。

我想问他要他欠我的那三百块钱,他终究是没给,甚至没有回复,我也没有非要撕破脸,但此生终究也不会再有言语。我知道是这样的结果。至于这背后掺杂了什么,我已经完全不在意了。他说的话,所有的话有多少句真多少句假,也完全没有意义了。

要说恨好像也恨不起来。质问也拿不到钱,也没有必要。凭他自己吧,如果觉得那个钱是我该还给他的,我也无话可说。就当我再一次赌输了罢了。倒也没有用了太久的时间,也就两个多月。

我早该知道他会这样的。他怎么会舍得为女人花钱呢?我其实之前也没有奢求他给我什么。但他完全可以不要画那些大饼,就为了骗我画了那许多的大饼。也许这些都是他不费吹灰之力就可以完成的。但中间还是有点可悲,也许可悲的一直只有我,他是胜利者。

但是我今天见到他了,从此也好。不便再想着要和他联系了。他吃槟榔的那副样子刻在了我心里,我也就不会想着他有多好多好了。

晚上回来当一个人安静的时候,我突然想起了那首歌“说不出爱别说谎,就一点喜欢。说不上恨别纠缠,别装作感叹。就当作我太麻烦,不停让自己受伤。”我好像突然越听《说散就散》越想好好抱一抱自己,突然就想泪目了。多年以后终于还是完全听懂了这首歌。

永远没有办法理解人性的。就像早些年我特别喜欢的那位意外过世的男同事。他说很看好我。他的学生也非常喜欢他。但其实他经常家暴他的妻子,甚至经常在众人面前提起最后悔的事情就是娶他的妻子为妻。我无法想象他的妻子该有多么的窒息。直到后来朋友跟我说起他过世后,他的妻子生活得很好。

我后来是这样跟别人吐槽阿颖的:妈的那家伙还找我借了几百块钱,我说我被银行起诉了,他都不还我。还他妈玩失踪,我真的想让他死。他终究还是成了我故事里的反面教材。连同那位交通局的阿锋。

所以实在要说的话,我去年下半年也是尤其失败的。但今年反而是清醒了许多。也逐渐变得没那么焦虑了。骗人真的挺没意思的。骗得了一时骗不了一世,你掠夺的东西总会有一天报应到你身上的,我总是相信这件事情的。

阿颖最终还了那三百。在我拉黑他的某天的快凌晨1点的时候。直接向手机号转账的。

如果说我没有给他机会,倒也不合适。我是在某天突然想买一个门帘。发现微信里余额莫名多了300块钱查看账单才发现的,发现他前一天的凌晨1点转给了我300块钱。

他还了钱,那就最好不过了。至少在我心里的印象不会再差到那个程度。

我不知道他最终是哪根神经突然发生了改变。突然良心发现,想起还我那300块钱。大概是我对他说的话有所触动吧。但事实是如何已然不再重要了。重要的是他还了钱。重要的是给这件事画上了一个完美的句号。

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