我一直在等待一个时机，而这个时机很快到来，可我们却没有成功。
她明明可以逃出去，可比起自己，她却将我看得更重，这一点我该早些明白。
人总要为自己的迟钝付出代价，只是这个代价于我而言实在太大。
我记得这种感觉，当初我爹倒下时，就是这种感觉。这个人竟连神志不清时嘴里说的都是要保护我……
我好怕她会闭上眼睛，我好怕她也会像我爹一样一点点变冷。
我好怕我的小小火焰就此熄灭。
我体验过一次又一次的无助与绝望，仿佛身陷漆黑的深渊，四周只有冰冷的石壁和无尽的黑暗。我曾以为，我会在这样的绝望中沉沦，直到时间的尽头。
然而，一道微弱的光亮照进了我的世界。尽管她与我一样疲惫不堪，尽管她身负重伤。
我害怕失去，更害怕失去她。
可上天竟对我尚存一丝悲悯，并未像夺走我的爹娘一样将她夺去。
我终于明白了什么叫不幸中的万幸。
……
人只有在经历过失去后才会明白一些东西的可贵。
我承认自己胆怯了，我对不起她，其实我们有过不止一次再次逃出那个牢笼的机会，但我没有告诉她。我不知道自己在害怕什么，或许是怕再一次失败，或许是怕下一次她就再也没有这样的好运，又或许，是害怕同她分离。
我们的分离是早便注定，我不知道她是谁，但她一定不是普通百姓。
我那时害怕许多人，巡查的官员，衣着华丽的胄贵，甚至过往的文人都能让我成为惊弓之鸟。我那聪明又糊涂的爹爹，只让我不要仇恨，却不曾想过仇恨会不会放过我。
又或者，他想过，只是没想到，我会兜兜转转又回京城。
我不知道仇人是谁，只能将所有可能的人都当作仇人，只能将自己尽可能藏起来。
这样的法子实在很蠢，可没有办法，我要活下去。
那时即便我一人出逃想向外求助，也必定不会前往官府。不过至于如何做，我那时还未思虑清楚。
总之，我相信她，但不会同她一起。
所以从一开始，我们的分离便是早早注定。
我实在自私，又实在卑劣，终于，最后的机会还是摆到了我们眼前。
我不知道逃出去后怎么办，也舍不下她，可我不能就这样毁了她。
我还是更希望她逃出去。
所以我又一次带着她出逃了。
这一次比上一次要顺利许多。或许是准备充分，我们逃了好长一段路都没人发现。
“姐姐，你家在哪儿啊？”
她悄悄问我，
“我以后，去哪儿找你？”
她话不多，却问过我不少问题，但只有这个问题，是最难答的。
我只能当作没听见，继续往前走。
该来的总会来，我们还是被人发现追了上来。这样的情况也在预料之中。我告诉她分开逃跑，只要我们能逃出去一个人，就不算失败。
我记得路线，只要她往那个方向跑，就能到城中。
她总是很听我的话，却又时时不忘忧心我，她问我去哪儿，我指了一个方向，告诉她，我的爹娘就在那边等我。
听罢，她似乎是终于放下心，再也没有丝毫犹豫照做。
我没有骗她，我爹说过我机灵，不管在哪儿，都能找到回家的路，那个方向是我家，是埋葬我娘的地方，也是我爹让我再也不要回去的地方。他们的确在那儿等着我，在家里，在曾经。
她依旧傻，我都引开了追我们的人，她却又折返回来救我。
我知道，如果她不能看见我逃离，就不会轻易离开，这是上一次便留下的教训。
比起自己，我还是更希望她能逃离。或许那些坚定的信念，早在不知道什么时候有了先后的排序。
她不会知道我是什么时候折返，也不会知道我一直在她身后。
我不会有其他动作，但如果她真的逃不掉，我会用自己为她争取一条活路。
这是我欠她的，也是我能够为她做的最后一件事。希望她能够活下去，希望她能够幸福。
傻小宝。只希望到时候，你别回头。
只是第三种我未曾料想过的情况发生了。我看见小宝倒在了浩浩荡荡的人马前，看见那些人小心将她抱上马，又制住了追她的人。
究竟是官府的人还是她家的人？
我不敢凑近，也不知道。
但这些并没有什么要紧，要紧的是，她平安了。
……
我回童灵洞看过一次，那里什么都没有了。听人说，官府抓住了两个人伢子，带回了许多孩子。
得到这些消息，我知道，她回家了。
这是最好的结局，她有她的人生，我有我的。
日子在平淡中流淌，仿佛一切都回到了正轨。
只是我始终弄不明白老天为什么总爱戏弄我，我好像是一个随时供他取乐的玩物，我逃出虎口，他便又要将我丢进狼窝。
我进了青楼。
被五花大绑进那处地方后，我逃过一次，我以为我已经逃过了命运的捉弄，但现实却再次给了我一个响亮的耳光。
我那时不够聪明，知世道不纯，却疏于防范，见过恶人，却仍信世间有一方使我立足之地，诸多想法过于理想，得意忘形。
我失了所谓清白，也仍未找到一个栖身之所。
许多许多……我有些倦了，不愿去说。总之，我就是成了个人尽可夫的妓。
再次回到那个地方，不是被抓回去，而是我自己一步步走了回去。
仍是一个夜里，我一步一个跟头，爬起来摔倒，摔倒又爬起来，自己叩响了醉春阁的门。
我不明白为什么我的人生总是夜多昼少。
命运的巨轮无情地转动，又将我推向另一个深渊。我并非没有尝试过反抗，我曾在街头流浪，试图寻找一份正当的活计，可最后的结果是我与野狗夺食，偷拿瓜果，挨人打骂。
我去过许多家铺子，找过很多人，从开始满怀期待，到最后万念俱灰。
我曾天真地以为，再不济，我也能卖艺讨生活，可人群散尽，我竟连那几个铜板都护不住。
我走投无路了。
有些人走投无路只能流浪街头，可有些人，却连流浪的资格都没有。
青楼，似乎成了我唯一的归宿。这里虽然充满了肮脏和堕落，但至少，我能有一口饭吃，有一个遮风挡雨的地方。
这样的日子似乎还不如死了，可是不行，我要活下去。
……
醉春阁有许多姑娘，有的是家道变故成了官妓，有的是被拐来的，有的是被家里卖来的。只有我最是不同，是自己走来的。
我大概是自己卖了自己，按理说应该没什么可难过的。
可为什么还是会掉眼泪呢？
楼里有个客人夸了我一句，说我的名字与我很相衬。
我又如何听不懂这话中之意？
他言下之意，无非是说我的名字风尘。
柳是我爹的姓，他是个清傲之人，分明这个柳字是极好的，可偏偏跟了我。
我的名，也是他斟酌许久，他说，江南是个好地方……
明明不是这样的……这几个字该是清清白白……
柳烟桥……怎会是个风尘女子的名呢？
……是我自甘堕落，才让这几个字平白跟着受人轻贱。
我不止一次想舍弃这个名字，不想让这个名字跟着我染尘蒙灰，可终究是舍不下，这是爹娘在世间留给我唯一的东西。
我对不起他们，让这几个字与我一同蒙羞。
……
从前被人伢子拐去，我身上留下过一些疤，而到了醉春阁，也留下过不少疤。
记得最清的，是胸上的烫疤。
说记得最清，可连那人的模样我也忘了，这个地方进出太多人，我早就没有力气去记他们的长相姓名。
其实我早就忘记疼是什么滋味儿了，那块不知道何时出现的铁块落到身上时，我一点都不觉得疼。可是眼泪却不听使唤，止不住往下落。
楼里的妈妈，大家都怕她，可她却是我遇见过为数不多的好人。
她听见动静不管不顾冲进门，又是陪笑又是诉苦，说姑娘身上留疤别的客人会挑她的错，好说歹说才将人请了出去。
我不记得她说了些什么，又或许什么都没说，只是呆呆望着天，眼泪也流不下来了。
我很困惑，并非是困惑上天为什么要夺走我的父母，而是困惑他为什么要给我那样美满的家。
或许，若非曾拥有过幸福，如今的痛苦也不会变得这样尖锐。
我爹娘哄我着红，我如今仍喜欢，只是在这个地方，似乎就连我素爱的红都有了贬义。
但我还是喜欢，许是因为我爹夸我着红好看，又许是我可笑地想着，若有一天他们活过来，只要我还如小时候一样着红，他们就能找到我了。
可倘若真有那么一天，我又该怎么办呢？我要如何告诉他们，他们悉心教导的女儿为何做了人人轻贱的妓？又要如何告诉他们，他们的女儿如今烂成了什么模样？
在无数个不眠的夜里，我怨过天，怨过世道，怨过自己。
我甚至大逆不道地想着，我爹真残忍。他竟连一个可以去恨的人都不肯告诉我。
我毕竟不是圣人，这一切一切，我没有办法不怨，可我却连一个可以怨恨的人都找不到。
爹，你只想着让我平安喜乐，可漫漫长夜，每日伴我入睡的，除却酒肉嫖客，便只有这满腔无处可去的愤恨。
爹，此后……竟还有那么多个日夜。
……
有的时候我常常会想，爹娘叫我活下的意义是什么。
我一遍又一遍告诉自己，我不能死，我要活下去。
可如果他们在天有灵，会不会也跟我有同样的念头？觉得我这样活着倒不如死了算了？
我没有办法向他们求证，可人就是这样，在得不到答案时，总会更倾向于自己更认同的。
我终于被这个念头说服，选择服毒了此残生，不过老天并不打算这样轻易放过我，竟然连死都不肯让我死个痛快。
真是可怜又可笑，这世间竟还有人希望我活下去。
我的朋友，我的姐妹，我那同样被命运践踏的同伴，将我拉了回来。
我不知道自己为什么又一次活了下来，也没有力气去想，我累了，也没了再来一次的力气。
意识模糊间，我好像见到了我的爹娘。
那个时候我才发现，我没什么脸去见他们。
见到他们，我该说些什么呢？这些问题我终于开始考虑。我该如何面对我的爹娘？该如何同他们说这人世一遭？
你们舍命保下的女儿，却做了人人唾弃的妓？
这就是你们苦心教导的女儿，偷抢卖淫，下贱成性？
我这一生似乎都在不断地得到和失去，而这次我却有些弄不懂，我究竟是得到了一个活下去的理由，还是失去了一个死亡的理由？
……
花开花落，月缺月圆。
我忘了这是我活着的第几个年头。岁月的流转对我而言，早已变得模糊不堪。
死过一次之后，许多东西似乎也变得不再重要。
醉春阁有许多女子，但我的膝盖是最软的，这些年我跪过很多人，有世家子弟，有街头混混，有时候是为了几个卖身子的脏钱，有的时候是为了少挨几个巴掌。
我可以为了一支金钗一件件脱掉自己的衣服，也可以卖酒陪笑供人取乐。我的记忆不知道从什么时候起也开始模糊，我甚至记不清爹娘的脸了。还有……还有谁来着？
我忘了。
不过也没什么要紧，我忘记太多事了。就连尊严，都忘记了。
那些东西都跟着那个偷窃会痛哭流涕的女子死在了那个自杀的夜里，而我不过是烂泥里长出的苔藓。
若这是病，我早已病入膏肓，若这是命，老天也早逼迫我认命。
这些早就没什么要紧，左右街上随便一条狗都比我活得体面。
可若说将所有都忘了，又好像不太对，有时不知怎的，心脏还是会猛地一抽。
楼中客人原配夫人找上门时，街角妇人叫自家孩童远离我时，给乞儿银钱他又将银钱丢给我说不要我的脏钱时，心脏都会莫名其妙地紧缩，像被人死死攥住，让我喘不过气。
我在难过什么呢？是听不得旁人口中的事实？还是见不得旁人异样的眼光？
我不知道。
我常常会羡慕一些人，譬如，大街上的乞丐，又或是，重伤濒死的人。
这世间总有许多人拼尽全力只为活下去，而我这个想死的人，却苟延残喘活到了现在。
想活的人活不成，想死的人死不了。老天总爱开这样的玩笑。
他们或许羡慕我，可我也羡慕他们。
毕竟，能以一个正大光明的理由死去，何其幸运。
或许人活着都有意义，而我活着的意义，就是到尽头看一看，我这一生到底能烂得多彻底。
这么多年，我的名字依旧没改，至于会不会被仇家发现，我早就不在乎了。我甚至希望他们还未放弃找寻我，快些找到我。
这样，说不准，我明天就能死了。
我如此想着。
我如此期盼着。
只是，我还活着吗？
或许我早就死了，死在了那个服毒的晚上。
又或许，早死在了那个自己走回醉春阁的夜里。
……
我想，这就是我的一生了。
但老天总喜欢跟我开些玩笑。
越是在我习惯麻木时，它越喜欢给我丢下一些看起来像是救命稻草的东西。
初次见到他时，他还未褪稚气，我转过头，就见他呆呆愣愣瞧着我。
窗外日光透下，我与他隔着一段距离，我看向他，透过光影，又像是透过光阴。
不知道为什么，见到他时，死寂的心忽然漏了一拍。
我不知这奇怪的感觉从何而来，却也不觉得日后会与他再有什么旁的关系，为不失礼，只冲他浅笑见礼。他却好像晃神似的怔了许久，好半晌才扬起笑。
“姐姐。”
他唤我时，不知为什么，我有些恍惚，他好像与一个人的身影重合，可我想捕捉那抹身影时，它又如同破碎的泡影，消散在空气中。
我厌恶甚至是害怕这世间大多数男子，可他实在过于耀眼，就像是……刺眼的阳光，照在了烂泥之上。
……
他的确与旁人不同，我与他度过的第一夜，竟然是闲话整夜。
我见过太多人，即便遇见过如此装腔的男子，我也没什么心思去了解。
可我却对他产生了前所未有的兴趣。
我约莫是疯了。
我见过许多人，来这个地方的，要么毫不掩饰放浪形骸，要么虚情假意故作姿态。
可他不一样，那双眼睛，好像纯净得能让人望见他的灵魂，炙热得能将人融化，又温柔得能将人溺死。
他像是这喧嚣世间中的一股清流，蛮横地闯入了我的心中那块枯死的田地。
可我不愿承认自己竟然就这样轻易地喜欢上一个人，更不愿相信，这样的情感会莫名其妙出现在一个莫名其妙的人身上。
与他相处的那段时日，我几乎是使尽了浑身解数，有意无意撩拨他，勾引他，用最放浪的言语，最轻佻的举止。
我也不知道自己在干什么，不知是迫切想撕碎这人的伪装，还是撕碎自己那可笑的妄想。
我甚至装醉去瞧他的反应，想探探这人皮下究竟。
他果然入套，将我安置到榻上，然后……轻吻我的发丝。
有一团烈火顺着发丝攀延至我全身，要将我烧成飞灰。
他到底想做什么？
我想不通。
枯坐一夜，仍未得到答案。
老天，难道除了这副腌臜的身子，我还有什么值得人惦记的吗？
……
这样的试探没有得到我想要的结果，可我依旧不肯放弃。
我知道这些是徒劳，也知道自己根本撕不下什么伪装，或许我只是察觉到什么，想用这样的方式吓退他，告诉他我就是这样一个下贱浪荡的人。
可他好像全然看不见似的，那双眼睛里，除了我，就再没有其他。
他说，柳烟桥，是天底下最好的女子。
呵……我有些想笑，可眼眶又有些热，天呐……
他越是磊落坦荡，便越是让我觉得自己卑污不堪。
他是云中月，我是地下泥。
这世间竟还有这样的人……世间竟还有这样的人。
这个人像是一瓶毒药，而我则是饮鸩止渴的人。
从前我一点都不懂，楼里为什么会有那么多傻姑娘为了一个人奋不顾身，可见到他之后，我就成了傻子。
明知不可为而为之，明知前方可能是万丈深渊，却仍义无反顾地跳了下去。
我贪恋他身上让我熟悉的感觉，贪恋他的厚此薄彼，贪恋他的一切。
我想我大概是疯了，却又不可救药地陷了进去。
……
我知道这样的日子不能长久。他只是一个过客，他的出现只是老天又一次的玩笑。我这样告诉自己。
可我又贪心地沉醉于那片刻的温暖，仿佛它是真实而永恒的。
“你图什么呢？”
“……图你。”
多可笑，他说图我。
多可笑，他说，他要娶我为妻。
他说话没什么技巧，最动人的是那双一眼便能探到真心的眼睛。
那一刻我多希望自己是个好骗的傻子，这样我就可以告诉自己他是个骗子。
许是冷了太久，骤然遇见火苗，感觉到的不是暖，而是疼。偏偏这种痛感又在告诉我，火苗是真的，温暖也是真的。
可是太疼了，火辣辣的疼……
我逃了。
我将他推开了……
老天，你这次的玩笑，比以往任何一个玩笑都大啊……
柳烟桥怎么会被人喜欢呢？你一定是搞错了。
……
人总要为自己的行为付出代价。我将这秉为真理。
看着手里的信纸，和另一个纸袋里厚厚的银票。
我才意识到，我……真的推开了一个很好的人。
我没有察觉到他那日的异常，也没看出他的急切。
他走了。或许以后我都见不到他了……
死寂多年的心开始震颤，令人窒息的痛感将它缚醒。
“姐姐。”
“你愿意跟我走吗？”
“姐姐喜欢桂花吗？”
“期望姐姐活得同这桂花一样。”
“姐姐……我心悦你。”
这种奇怪的感觉究竟来自何处？
好像想起了什么，可又那么模糊……
你到底是谁呢？你到底是谁呢……
为什么明明想去细细回忆，眼泪却先掉下来了？
“因为桂花很香啊~”
“小宝，你瞧，这是你。”
原来是我先喜欢桂花……原来是我不解风情……
原来是像她……
对不起，这些年，我太累了。将你也忘记了。
眼泪控制不住往下砸，我却不知道到底是为谁而难过。是为她？还是为他？
……
他大概是上天对我仅有的仁慈，时隔一年，我又见到了他。他长高了许多，也变了不少。
先前的一切随着时间消磨好像也终于释然。我承认自己没出息，但我就是喜欢他。
可事情怎么会是这样呢？
我只以为他是像她，却不曾想他就是她。
我喜欢的……是个女子？
老天，你究竟希望我怎样？你到底要折磨我多少次才够？
失而复得，得而复失。周而复始，始而复周。
它总爱戏弄我。总是一遍一遍给我希望，然后又给我更大的绝望。
可它究竟要戏弄我多少次才够？！
我总是懦弱，不知道如何面对自己的感情。
可她始终是她，始终是会牵动我心神的人。
我试图去接受这个事实，试图去放下过去的情感。但是，每当我看到她，我的心就会不受控制地跳动。我知道，我仍喜欢她，无论她是谁，是男子或是女子，我喜欢的就是她。
“姐姐……我知道错了……你别不理我……”
当她醉醺醺唤着我，眼泪滚珠似地掉时，我就知道，我彻底败了。
我承认自己面对她时从来没什么理智，但那又怎样？
什么狗屁伦理通通去死吧！我才不要管！这一刻，我只知道，我不能失去她，不能再次让她从我身边消失。
上天不是喜欢戏弄我吗？可是，这一次，我不想再退缩了。
这一次，我偏要抓住了。
……
在这世间，我不过浮萍，无根无依。
我病入膏肓，又遍布霉湿。如同一片荒芜的土地，失去了生机与活力，只剩下无尽的孤寂和凄凉。
可偏偏她来了。
她将我一次又一次从深渊中拉起，是她的出现，让那颗死寂的心重新焕发了生机。
小竹身上有一种旁人没有的东西。有些问题注定只有现在才能得到答案。
是诚挚，是执着。
是足以令任何人动容的灵魂。
我没有办法不爱她。
我这一生做过许多抉择，有正确的，有错误的，但唯有这个决定，足以让我庆幸一生。
“姐姐——！”
她的声音将我的思绪拉了回来，马背上的她耀眼夺目，
“你太厉害啦——！”
我驾着马，看向她，大声冲她喊道：
“小竹——”
“我爱你——”
我顺着声音望向她，她弯着眼睛冲我笑。
接着，一阵呼啸的风声自我耳边掠过，一道身影往前飞驰，最后在远处停下，她挥舞着手冲我开口：“我听不见——！”
马蹄踏过草场，有些东西随着新芽破土而出。
是我心中那个已死的人，正在慢慢活过来。
“我说——”
我用最大的力气回她，
“我——爱——你——”
“好爱好爱你——！”
阳光下她得逞笑得开怀。
那是我的良药，我的太阳。
我的小竹。