好了，我像是一个坦白从宽的犯人，被他几句话问了个明明白白，于是他召集了他的同伙，冒充着警察，把我跟哥哥抓上了车，我们损失了从家里带出来的所有行李，一些过冬的衣服和被子。如今的我每每想起，都会很心疼这些东西，要是对这件事情有一次改变的机会，我想，我宁愿被他们抓到上海，也不愿意丢弃这些东西，因为在上海我会遇到姜年哥哥，而这些东西，会让西北在接下来的寒冬，一个人睡在椅子上时，被冻醒无数次。
他们殴打西北，然后把我跟西北抓进了小车子里，我一开始很担心，紧张，不安，可是我也不知道为什么，一碰到西北的肩膀，我就想睡着，好像他的肩膀总是能让我安心，即使是在坏人的车上。又或许，是因为我又饿又累，确实已经没什么力气了吧。
一路上的事情，我不知道，只知道最后，一个警察叔叔把我跟西北救下了车，然后把那三个人一并抓住，我很遗憾没有亲眼看见那个套我话的人被绳之以法，但我知道他是被绳之以法了的。那个警察叔叔人很好，给我跟西北安排了盒饭，这对已经饿了一天的我们来说，简直是满汉全席。我狼吞虎咽的，一点面子也没给自己留，或许是因为房间里也只有我跟西北吧。
这一刻，我觉得我感受到了安全，看起来，我的运气不算太差，刚遇到一群坏人，就遇到了一群好人。这或许也是我之后可以比较客观看待这个世界的原因，而没有老师一样极端。
警察叔叔问我们是哪里人，他们会安排车子把我们送回去，我刚想开口呢，就被西北打断了，他的声音，我至今记忆犹新，他斩钉截铁的，看也没看我一眼，对着警察叔叔说道：“我们不回去了，我们去上海，给我妹妹治病。”
我又被骗了，他还说带我出来玩的，我早该想到的，哪有出来玩会带那么多包裹的，我恼怒的不停的打着他，他为什么老是骗我，我刚被骗到了这个地方，又得知被西北欺骗，这让我气急败坏，或者说，无地自容，看起来自己真的很好骗。
可西北的欺骗，却让我在事后，开心不已，原来他是带我出来治病的，我不用喝那苦的掉眼泪的草药了，原来他这么在乎我，那他还一直抢我东西。繁星点点的夜晚，我激动的睡不着觉，跑到他的床上蹦蹦跳跳，问这个问那个，他困的不行，不停的敷衍我，我却不在乎，一直抓着他问个不停，直到把他问的烦了，才肯罢休。
这样的开心，要持续到我住进那间破败的小院，去上海的路上，我一路上左看看右看看，也不在车上犯困了，第一次坐高铁的我，像是刘姥姥进了大观园，我知道，那时候的在别人看来，一定很土，很丢脸，西北或许也会觉得很丢脸，但他什么也没说，随便我到处摸摸，四处看看。
上海是个繁华的城市，即使是秋意阑珊十分，依旧繁花似锦，连秋叶都捎带三分华美。我又被堵在了路上，不过我根本不着急，我的开心依旧没有褪去，时不时接过窗外的梧桐树叶，然后放在阳光下看看他的叶茎，看看他有没有被虫子咬出一个小洞之类的。然后我将最好的树叶，交给一旁的西北，这算是礼物么？我不知道，我甚至不知道为什么要交给他，只是我这个时候，觉得他很好，好的不能再好了，我想给他点什么让他也开心开心，这叫.......分享喜悦？或许吧，我不知道，但是他拿了我树叶，也不怎么开心，一脸的愁眉不展，我就继续给递树叶，直到他的手上出现了一大把的树叶。我看他还是不开心，就跟他说，每一片树叶都是独一无二的画卷，你可以放在阳光下，欣赏它的独一无二，或是它所带着的阵阵秋意。但是西北是个不解风情的人，他不听，他还在下车之后用我给他的树叶砸我，然后在一旁看着我头发上，衣服上的傻笑。
在此之后到遇见姜年哥哥之前的事情，我不愿意回忆，但是这又是我人生中不得不提的一段时光，就像是钗头凤一般，如果你要提及陆游的：
满城春色宫墙柳。泪痕红浥鲛绡透。
那就不能没有唐婉的：
雨送黄昏花易落。病魂常似秋千索。
在一个去完医院的上午，西北带我走进了这一座让我后半生一直不曾忘却的，梦魇一般的庭院。这里的人们迎接的我眼神是冰冷的，是无神的。我知道，这里是身在人间的地狱，是死神关押囚徒的监牢。他在这里一丝一丝的抽离你的神采，你的希望，你那对生的渴望，如果你无法在这些被他抽走之前离开，那么你将长眠于此，直到大楼坍塌。
我的第一眼就写满了抗拒，可是西北还是牵着我的走进了属于我们的房间，就如同那年牵着我走进叔叔的院子一样。
我是不愿意太多提及这里的事情的，我觉得，如果不是西北，我一定不会来这里，我宁愿死在老家的田野里，也不愿意住在这里。
从此之后，西北开始忙碌起来，我迎来了我这一生中，最为黑暗的时刻，我的敌人多了起来，不只是病痛，还有那漫长的，一眼看不到头的，你不知道何时来临，也不知道何时结束的孤寂。孤寂一词，要解释起来很简单，孤单，寂寞。而面对起来，应该是比病痛还要巨大的挑战。他仅次于死亡，但会让人渴求死亡。他们会让人觉得，还不如死了好。
西北早出晚归，我不敢一个人出门，每天坐在窗台前，看看书，写写日记，然后吃药。那确实比草药好更容易让人接受，身体也没有太多的疼痛了，但是我的其他地方开始疼了。
抑郁，焦躁，我受不住这样的寂寞，日子一天天的过去，而情绪一天天的在恶化。我从小在田野间，追逐着风筝长大，如今让我在这十平米的房间里死去，我做不到，于是我在日记里写下：
景色是烦人的，至少在我看来是这样的，或许它已经很美了，是我看的太久，看的有些腻了，又或许，我总是喜欢拿他和故乡做比较，这并不是一件好事，因为故乡我回不去，而这儿，将要埋葬我。如果死亡是注定的，如果我可以选择，我不希望是这里，这儿的景色，太过矫作了。或许荒凉的景色对于我来说，才是最好的，什么也不要有，几棵枯死的老树，几许扬起的风尘，如果上天垂怜，那就再赏我一轮孤月，让哥哥来看我的时候，不至于找不清回家的路，也不至于找不到我的坟墓。
我开始讨厌清晨的鸟叫，黄昏的蝉鸣，我开始不愿意出门了，我宁愿待在家里，然后趁着西北不在家，一个人发着脾气，把西北给我新买的水笔磨得稀烂，就因为他有一点断墨。把西北给我买的本子撕的细碎，就因为我想折个纸飞机，而我老是把纸的边缘撕不整齐。
我被击倒了，我真没用，才短短几个月，就被死神抽去了对生的渴望。我时常会想，要不死了算了，反正活着也就是每天趴在书桌上，写写画画，然后看着日出日落。
这样的情绪一直持续到了胖胖来到我身边的一天，那是头可爱的小熊，西北不知道上哪弄回来的，圆圆胖胖的，小熊的衣服上面，绣着一个很俗气的英文——I LoVE YoU.
我终于开心了，这次是真的开心了，可是我看到西北日渐消瘦的样子，又有些意兴阑珊，所以我给他取名胖胖，我希望他能一直胖下去，也希望西北能胖起来，回到那个村口来回四里路给我买糖吃的，壮硕的西北。
春天要结束了，原谅我词不达意的，用李煜的《浪淘沙令》来结束这一场春天。
帘外雨潺潺，春意阑珊，罗衾不耐五更寒。梦里不知身是客，一晌贪欢。
独自莫凭栏，无限江山，别时容易见时难。流水落花春去也，天上人间。
我没有李煜的万里江山，但是我有一个小家，家里住着我和西北，还有妈妈爸爸。
最讨厌的夏天来了，我现在也很讨厌他，就算我现在所居住的被子不可能再被打湿了，但我还是讨厌他，如果我有魔法，一定让他消失不见。
但是，当时的我不能没有他，因为他带给了我疼痛，让我意识到一句烂俗语言：好死不如赖活着。
我的腿本就被血液浸润，然后又遇到了南方这潮湿的天气，他们一拍即合，把我疼的直掉眼泪，我不敢跟西北说，我知道药有多贵，他已经很努力了，我不想让他负担我的医药费，于是忍着，忍着，直到我这没用的性子，再也忍不住。
我还是跟他说了，他什么也没说，把我带进医院，我一直以为他骂了我什么的，可是如今细细回想，他好像什么也没说。我翻看日记时，上面写着：我就说西北会不开心，他又开始板着个臭脸了。
现在想想，他好像脸色一直都挺臭的，笑起来也不好看，只不过当时少女的心思太过百转柔肠，只要他脸色有一点不对，我就会觉得他是冲着我来的。
也就是在这个时候，我认输了，我不再跟自己置气了，我到现在也没跟自己置过气。我更加缠着西北了，只要他没有按时回家，我就会紧张，我怕他不要我了，或者出了什么事情。
不过，他也没什么时候是不按时回家的，每次都会回家给我做饭吃，他一直很注意我的饮食，以至于他被辞退了好多次，没有老板会接受一个每天中午和晚上还要回家一趟的员工，所以他一直在打零工。零工很苦，每天十三四个小时，才能挣到二百块钱，而我每个月的药就要把他的这些积蓄挥霍一空。
但那时的我不知道自责，只知道西北是世界上对我最好的人，我甚至做了这样的假设，在妈妈和西北中选择一个，当时的我恐怕会毫不犹豫的选择西北。
我住院后，让他欠了不少外债，他甚至办了好几张信用卡，但那时我的并不知道，这时候来听姜年哥哥说的，我只是觉得，有他，真好。但医生拿我的双腿没有办法，他们说要么开始系统性的治疗，要么就只能回家慢吃药，我以为是他们医术并不精明，所以每次都对他们没什么好脸色，现在才知道，不是他们治不好病，而是治不了穷。
对于这个夏天，我想描述的，好像就要到此为止了，因为这个讨厌的季节，除了让我不停的住院出院以外，还让我的枷锁更加繁重，他为了囚禁我，甚至不惜夺走我行走的能力，让我只能坐在床上。
真是个讨厌的季节。我甚至不愿意给他一个结尾。
自古逢秋悲寂寥，我也不例外，我当然做不到刘禹锡的我言秋日胜春朝，我最多能像朱淑真一般，悲的诗情画意一点，婉转一些。
山亭水榭秋方半。凤帏寂寞无人伴。愁闷一番心。双蛾只旧颦。
起来临绣户。时有疏萤度。我谢月相怜。今宵不忍圆。
我多谢明月的怜惜，没有在我乡愁浓烈之际，变得圆满。
我的情绪骗不过西北，他知道我为什么发愁，于是他特意请了假，带我来到了山上散心，我走不起，他就不知道从哪借来的轮椅，他推着我，缆车太贵了，我们坐不起，两个一去一来，他一天的工资就没有了，所以我被他推着，慢慢的朝着山上走去。
我坐在轮椅上，感受着山上又是一年秋，我没有了如同当初来到上海一般的东张西望，枯叶也不曾拾起，只是一直看着远处，看着那落日楼头，听着那断鸿声里，默默无言。