我端着脸盆走出浴室，正巧碰到那个姑娘也端着脸盆走过来洗漱。
彼此淡淡一笑。
谁也没说话。
但她眼神里有东西，一种惊异的目光。
我心下暗忖：现在知道我的魅力了吧？刚才我一身泥巴，邋里邋遢，你那么嫌弃我，现在，我洗干净了，焕然一新，头发一甩，玉树临风了吧？
还有我的腱子肉和肱二头肌，一种无与伦比的健硕美。
是不是刮目相看了？
不过，无所谓了，你怎么看就怎么看吧，跟我没半毛钱关系，我在执行任务，任务完成后，我立马返回鲁水县，我要陪我老婆——孙梦蝶。
她是我一生的最爱，黄花易落，虬枝不枯，万千折磨，我心依旧。
我这辈子，就守着她，看着她，直到垂垂老去。
来到屋中，放下脸盆，大吃肉夹馍，饿了。
电话突然响了，我一看，是强哥打来的，赶忙接听：“强哥？”
强哥在电话那段很兴奋：“下班了？”
我说：“嗯！哥，你吃了吗？”
“没呢！一起吃呗？”
我大笑：“我倒是想呢！我刚从工地回来，买了肉夹馍，这一天太累了，也没顾上您打电话！您在哪里？我去找您？”
他哈哈大笑：“不用！我去找你吧！”
我心下一颤：“啊？您现在在哪儿啊？”
他说：“开门！在你家门外面呢！”
我一惊：卧槽！找上门来了吗？
我赶忙把门打开，强哥、蛏子、小臭正大口喘息，从楼梯上一步步走上来。
强哥上气不接下气：“哎呀，你这个地儿，也太难找了，城中村，够乱的！”
我笑道：“哥，没办法，没钱，只能住这种地儿。”
我们正交谈着，那个卖保险的姑娘洗漱完毕，端着脸盆走过来。
她冲我点头一笑。
我也点点头。
她又瞥了强哥、蛏子、小臭一眼，估计这三个奇形怪状的家伙吓到她了，她赶紧进屋了，“嘭”地把门关上。
强哥坏坏一笑：“小妞不错啊？奶盘子挺大啊！”
我忙说：“哥，别闹，这是邻居。”
“邻居好啊，常来常往，日久生情！”
我赶忙把他拉进屋：“哥，别吓着人家！”
三人进屋，强哥打量了一下我的屋子：“这也太窄巴了！跟蹲监狱一样！”
我说：“哥，没钱啊，这就不错了！”
他微微一笑：“你认识了哥，你还怕没钱花吗？”
我大笑：“哥多多提携！”
我不想让他们在这里停留太久，怕他们惹出祸端，赶忙说：“哥，我请你吃饭啊？”
他点点头：“好啊。”
我说：“走！楼下烤鱼，可以不？”
他说：“没有一丝毛病！”
我们来到楼下，直接钻入“巴蜀烤鱼馆”，我之前观察过，这家店生意火爆，应该味道不错。
老板40来岁，短小精干，透着一股子精明，剃着板寸，横平竖直的，一直嘿嘿地笑。
二斤半的大草鱼，经典麻辣味，开吃！
四人大吃起来，我还把肉夹馍带下来了，累了一天了，胃口大开。
其实双方都是表演，我心里明白，强哥这是调查我呢，否则他不会突然来到我的住处。
在拘留所时，我曾向他透露过我的住址，他精准地记下了。
这种赌徒，精明着呢，所有大大咧咧，都是伪装。
正吃着，一个年轻尼姑走了过来：“阿弥陀佛，施主，结个善缘吧，保平安。”说着，把一串佛珠递过来。
切！还跟我玩这套？我是警察啊，这种小伎俩我见多了。
永远记住一件事：中国的佛教徒是不会出来结缘的，佛法东渡，唯独没有学“托钵乞食”这一套，无论小乘佛法，还是大乘佛法，中华佛教徒绝不会出来化缘，因为儒家思想根深蒂固，化缘要饭是很丢人的一件事，所以汉传佛教徒都是自食其力，在寺院周围开辟一片园子，自己种菜、种粮食。
凡是打着佛家的旗号，出来化缘、结缘的人，都是骗子。
如果在平时，我一定会教育这个骗子：“你干点啥不行？非得行骗？你是哪个寺院的？度牒何在？师父是谁？受戒了吗？宗教管理局花名册有你这一号吗？会背《心经》吗？”
可现在，我是卧底，还是息事宁人。
我笑了笑，说：“小师傅，您还是走吧，我们不信这个，您去别的地方结缘吧！”
假尼姑一愣：“施主，佛渡有缘人，一串佛珠，保你平安，一文喜舍万文收，为君寄在监牢库，生生世世福不休。”
妈呀，幸亏我妈妈信佛，我恩师也学佛，否则我都不知道您在说什么，连《三世因果经》都抬出来了。
好吧，好吧，我就成全你：“多少钱？”
她说：“十五块钱，请一串。”
我掏出十五块钱：“我请了！”其实这种手工艺品至多值两块钱。
她双手合十：“阿弥陀佛，施主善人，六时平安。”
我心说：阿弥陀佛这四个字，从你嘴里说出来，简直是侮辱，阿弥陀佛可没让你行骗！
突然，邻桌的一个膘肥体壮的汉子一招手，醉醺醺地说：“过来！我也请一串！”
假尼姑一愣，走过去：“施主，您自己挑一串……”
那汉子三十来岁，脑袋椭圆，跟大冬瓜一样，一看就是智商欠费，不太聪明的那种。
冬瓜脑袋一眼不眨地看着假尼姑，突然一伸手，摸了一下假尼姑的下巴：“挺俊啊！这小脸蛋，跟鸡蛋清一样！”
假尼姑后退两步：“施主，请自重！”
冬瓜脑袋突然一抬手，一下摘下假尼姑的僧帽，一头秀发如瀑布落下。
周围人大惊。
冬瓜脑袋仰天大笑：“假的啊！尼姑应该秃头啊！你也太不专业了！”
假尼姑满脸通红：“施主，你太没礼貌了，我走了，我走了！”拔腿就走。
冬瓜脑袋一把将她拉住：“别走啊！咱得结缘啊！我还要买手串呢！”
“你放手！你放手！我报警了啊！”假尼姑也不装了，恢复了凡夫俗子的嗔怒，竟然要报警。
冬瓜脑袋微微一笑：“报呗！我怕你啊？你卖佛珠，我买佛珠，一个愿买，一个愿卖，合理合法，对不对，兄弟们？”
同桌的人一同大喊：“对——”
这女的下不来台了，满脸绯红。
冬瓜脑袋一俯身，拍了拍假尼姑的屁股，笑道：“小腚不错啊，挺圆！”
女子羞愤至极，想逃跑。
冬瓜脑袋死死拉住她：“别走啊，咱得结缘啊！”
此刻，一个和尚大步走进来，喝道：“阿弥陀佛，施主，不要难为出家人！”
又是一个骗子，假尼姑的同伙。
真正的和尚哪有闲心来城中村转悠？人家都在庙里修行呢，即便出来，也不会满大街兜售手串。
假和尚继续说道：“施主，高抬贵手，谤僧谤法，可是要下地狱的！”
冬瓜脑袋已经喝高了，根本不怕：“你这秃子，叫唤什么？她是你老婆啊，还是你情人啊？”
假和尚立马说道：“不要这样，这是谤僧！”
“哈哈哈哈！”冬瓜脑袋大笑，“你真基巴能装！”
我见这个局无解了，忙说：“你们不要吵了，听我一句！”
冬瓜脑袋一愣，瞅了瞅我：“你谁啊？”
我说：“我是你爹！你先歇会儿，听爸爸阐述！”
他点点头：“哦，好的，好的。”突然，他缓过味儿来了，“你说什么？你他妈……”
我说：“哥们儿，别冲动！听我说！”
我指了指那对假尼姑和假和尚：“他们是假的，他们违法，但你这个举动也不合法啊，你这是欺负人啊！不能因为他们身份的违法性而否定他们公民人身权的合法性！”
冬瓜脑袋都听懵：“你他妈叨逼什么呢？绕口令啊？你是不是闲得蛋疼啊？”
我冷冷一笑：“听话。别为难他们了，让他们走吧。”
我又转头对那俩骗子说：“你们呀，以后也别再行骗了，今天这是个教训，如果不收手，早晚被警察抓！你们这才是毁谤三宝，伪作沙门乱吾道！好自为之吧！”
他们眼神闪烁，满脸通红，转身就走。
冬瓜脑袋不乐意了，站起来，大吼一声：“你们敢走？”
我摆摆手：“走吧！”
假和尚和假尼姑慌不迭地跑了。
冬瓜脑袋大怒，走到我面前：“兄弟，你挺有尿性啊？”
我还没说话，小臭就发威了。
小臭一抬手，指着冬瓜脑袋的鼻尖，怒道：“哥们儿，别找事！老老实实的！”
蛏子也缓缓站起来，怒目而视，一副要打架的样子。
冬瓜脑袋一愣，突然伸着鼻子嗅了嗅：“谁拉了？这么臭呢？”
说着，他凑近小臭：“卧槽！是你啊！你有狐臭啊？真鸡巴腌臜！”
一语戳到小臭的自尊了。
小臭扬起胳膊来，啪地给了冬瓜脑袋一个大耳刮子。
冬瓜脑袋都被打懵了，晃了晃脑袋，眨眨眼：“我弄死你！”
他身后那群兄弟也站了起来，一块冲过来。
我大喝一声：“都别动！”
对方一愣。
我喝道：“我今天太累了，不想打人，这件事就这样算了，你们吃你们的饭，我们吃我们的饭，咱没仇，各走各的！”
冬瓜脑袋呵呵一笑：“你不想打人，我还想打人呢！兄弟们，干他们！”
一群人呼啦冲过来。